"סחיטה רגשית": תוכן, רעיונות עיקריים של העבודה, מדריך שימושי לפסיכולוגיה ומערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Leah Sherlock | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 05:36

יש כמה דברים בחיים שלנו שאדם פשוט צריך לדעת מגיל צעיר מאוד. עם זאת, אף אחד לא מלמד אותנו אותם. בבית הספר אנו מתוודעים לחוקי היקום, להיסטוריה ולשאר דברים משעשעים. אבל יחד עם זאת, אף אחד לא חושב ללמד אותנו איך לשרוד בחברה, תוך שמירה על היושרה והאישיות שלנו. כנראה, הוא האמין כי שיעורים כאלה צריכים ללמד אדם על ידי ההורים. עם זאת, לפעמים הם עצמם לא יודעים איך. התוצאה של אנאלפביתיות כזו היא חיים שאנו עוברים ממש באמצעות מגע, ונתקלים ללא הרף באנשים שמשתמשים בנו למטרותיהם.

הספר "סחיטה רגשית", שנכתב על ידי סוזן פורוורד, יאפשר לנו לפתור במידת מה את המצב. המחבר הוא פסיכולוג אמריקאי ידוע שיצר רבי מכר רבים בעולם. ניתן להסביר את הפופולריות של יצירותיה בכך שהן מהוות מעין מדריך לשיקום יחסים בריאים בין אנשים.

המחברת של "סחיטה רגשית" סוזן פורוורד מנחה תוכנית אירוח משלה ברדיו, תוך כדי תרגול פסיכותרפויטי גדול. יש לה לקוחות וקוראים אסירי תודה. וזה מאושר על ידי המילים החמות שהאנשים האלה משאירים בדפי סוזן פורוורד באתר מקצועי וברשתות חברתיות.

על הספר

מה מספרת לנו הסחיטה הרגשית של סוזן פורוורד? מחבר הספר מתאר מצבים אופייניים בחיים שבהם אנו שומעים תוכחות מאנשים אהובים, ולעיתים לא ראויים. הרי לא פעם קורה שאדם עושה הכל למען רווחת המשפחה, ובני הבית, המנצלים זאת, מאלצים אותו למלא את גחמותיהם.

בספרה סחיטה רגשית, סוזן פורוורד מציינת שמילותיהם של חברים ובני משפחה עלולות לפגוע בהרבה יותר אפילו מההערות המזעזעות ביותר של זרים. מה שנאמר על ידי אהובים מפעיל לחץ על תחושת החובה, מגביר פחדים ומוליד אשמה. זה הופך אדם בהדרגה לחימר ניתן לעיבוד למניפולציה.

איך לשנות מערכות יחסים קיימות? את התשובה לשאלה זו ניתן למצוא גם בספר סחיטה רגשית מאת סוזן פורוורד. הבנה מהו הכוח המניע העיקרי של הסוחט מסוגלת לתקן את המצב. אתה גם צריך לשים לב להתנהגות שלך. ואכן, לעתים קרובות הקורבן אשם באותה מידה עם הסוחט, שכן הוא משחק איתו.

לקרוא את ספרה של סוזן פורוורד "סחיטה רגשית", כל אדם מרגיש כמולראות פסיכותרפיסט. במקביל, הוא מקבל תשובות לשאלותיו הנוגעות למניפולציה של יקיריו, וגם לומד להגיב נכון למצב כזה ולעשות הכל כדי לא לפגוע ביחסי ידידות ומשפחה.

סוזן פורוורד יצרה את המדריך הזה לפסיכולוגיה, שבו, עם התובנה הרגילה שלה, היא ניתחה את טבעה של תופעה זו. אבל זה לא הכל. היא הציעה לקורא שלה מתודולוגיה שלב אחר שלב שתאפשר להם לצאת ממעגל הקסמים, ולכוון את מערכת היחסים לכיוון בריא.

סחיטה רגשית קלה לקריאה ויכולה לרתק כל אחד. בו, המחבר מתאר:

• ארבעה סוגי סחטנים;
• שבעה עשר מנופי לחץ להשפיע על קורבן הסחיטה;
• מאה ושתים-עשרה דוגמאות למצבי חיים שונים;
• טכניקה אחת מוכחת לשיקום מערכות יחסים תקינות.

מהי סחיטה רגשית?

"אני אמות אם תארז ותעזוב!", "איזה אגואיסט אתה!". ביטויים אלו ודומים מוכרים לרוב האנשים. שפה כזו היא צורה רבת עוצמה של מניפולציה המכונה סחיטה רגשית.

לשמוע את הרעיון הזה, סביר להניח שכל אדם ברחוב יזהר. אחרי הכל, כאשר מבטאים את המילה "סחיטה", עולה מיד בראש תמונה של פשעים וסחיטה איומים. כמובן שהחלת מונח כזה על פעולות של בעל, הורים, קרובי משפחה או ילדים היא די קשה. עם זאת, סוזן פורוורד משוכנעת שהמילה הזו מתארת בצורה המדויקת ביותרקורה.

לפעמים שיטת המניפולציה נקראת אי הבנה. אף על פי כן, מקור אי ההסכמה, לפי הפסיכולוג האמריקאי, הוא במעשיו של אדם המבקש להשיג את שלו ולעשות זאת על חשבון מישהו אחר. קשה לקרוא לאי הבנה כזו. אחרי הכל, זה מאבק אמיתי.

באמצעות סחיטה רגשית, כותב רב המכר מתייחס לצורה רבת עוצמה של מניפולציה שבה אנשים קרובים מאיימים בעקיפין או ישירות על יקירם בצרות אם הוא לא יעשה את מה שהם צריכים.

פעולות מניפולטור

אדם שמתמודד כל הזמן עם מצב שבו אנשים קרובים אליו מבקשים באופן קבוע ויתורים שונים, והוא בניגוד לרצונו הולך בעקבותיהם, ייתכן בהחלט שהוא קורבן לסחטנות רגשית. עם זאת, הפסיכולוגית סוזן פורוורד מזהירה שהדרישות יכולות להיות אינסופיות. סוחטים רגשיים אינם מרוצים לאורך זמן. האיש נכנע לו. הוא מתרכז בצרכיו של הסוחט, תוך שהוא שוכח מעצמו. מעשה כזה יוצר אשליה מסוימת של ביטחון, המתרחשת לזמן מה. יחד עם זאת, הקורבן סבור ששמר על שלום על ידי הימנעות מעימות. עם זאת, במציאות, מה שאדם נחשב כמחלוקת זמנית או אי הבנה, עבור סחטן משמש כדרך לאפשר לו לקבל את רצונו.

סוזן פורוורד מסווגת את המניפולטורים האלה לארבעה סוגים. לכל אחד מהם היא ייחסה אנשים עם מודל התנהגות תואם. שקול את התיאור שלהם ביתר פירוט.

המענישים

סחטנים רגשיים מהסוג הזה מעלים בגלוי את דרישותיהם, תוך שהם מסבירים את העונש המצפה לאדם אם לא ייענו. בהתנהגות של "מענישים" מתבטאת לרוב תוקפנות גלויה. אבל לפעמים אנשים כאלה משיגים את מטרתם בשתיקה. התנהגות זו היא פסיבית-אגרסיבית. המאפיין העיקרי של מניפולטורים טמון בעובדה שהאיומים והכעס שלהם מופנים ישירות לאדם הקרוב אליהם. אז, למשל, אישה יכולה לומר לבעלה שאם הוא יתגרש ממנה, הוא לא יוכל עוד לראות את ילדיו.

בנוסף, המענישים מאיימים להפוך את חיי הקורבן לבלתי נסבלים, בהיותם מוכנים לבצע את העונש שהם המציאו. בספרו סחיטה רגשית, פורוורד מציין שהורים הם לרוב סוג זה של מניפולטורים. הרי יש להם כוח גדול על ילדיהם, גם אם הם התבגרו מזמן. לעתים קרובות הורים "מענישים" כאלה מבקשים לאשר את יעילות השליטה שלהם. הם מכריחים את ילדיהם הבוגרים לבחור בין הנבחרים שלהם לבינם.

לפעמים הקורבן עלול להיכנע ללחץ כזה, להתחיל לחפש בן זוג חדש שיתאים להורים. אבל הכל מתברר כחסר תועלת, כי בכל אדם ה"מעניש" בהחלט ימצא פגם. למה אדם הופך לקורבן? סוזן פורוורד מסבירה תופעה זו בכך שהיא מתרחשת עקב מערכות יחסים קרובות וקרובות,כאשר מאמינים בסחטנים בלי סוף, למרות הטיעונים והספקות של המוח.

הקרבה עצמית

סוג זה של אנשים סוחטים באיומים שהם יפגעו בעצמם אם הם לא ישיגו את מבוקשם. "הקרבה עצמית" מוקפת באווירה של דרמה, סף משבר והיסטריה. הם עושים כמיטב יכולתם כדי להיות נוכחים בחייהם של אחרים, אבל הם פשוט לא מסוגלים לקחת אחריות על גורלם. הפנייה של אנשים כאלה לסחטנות מוצדקת תמיד מנקודת מבטם. במקביל, הם מעבירים את האשמה לכל קושי אל הקורבן שלהם. לפי סוזן פורוורד, לסוג הזה של מניפולטורים יש כישרון אמיתי לגרום למישהו להיות אחראי לחלוטין לכל מה שקרה לו.

שהידים

המניפולטורים האלה גורמים לקורבן שלהם לנחש מה הם רוצים בטענה שרק האדם הזה יכול לתת להם את זה. לפי השהיד, קרוב משפחה או חבר אמור להיות מסוגל לקרוא את מחשבותיו. אם זה לא יקרה, אז הוא טוען שזו עדות לחוסר תשומת לב לאישיות שלו.

"שהידים" הם עריצים שקטים. הם לא יצעקו ולא יעשו סצנה, אבל הם יפגעו, יבלבלו ויעוררו עוינות.

מפתים

סוג זה של אנשים בספרה "סחיטה רגשית" מתארת סוזן פורוורד כמניפולטורים הערמומיים ביותר. הם מבטיחים משהו מופלא לטרף שלהם אם היא תיכנע להם. זה יכול להיות אהבה או כסף, קידום וכדומה. הפרס בו זמנית נראה יפה לאדםמפתה, אבל הוא אף פעם לא מתקרב אליה.

חלוקה כזו לטיפוסים על ידי פסיכולוג מפורסם נעשתה על תנאי. ואכן, בחיים האמיתיים, אין הבחנות ברורות בהתנהגות המניפולטורים. כולם משתמשים בשיטות ובשילובים שונים של סחיטה, בהתאם למטרה.

למרות התיאור הקשה של התנהגות מניפולטיבית, סוזן פורוורד מדגישה שרוב הזמן האנשים האלה אינם מפלצות. אחרי הכל, המניפולציות שהם מבצעים נובעות מחזון החיים הפנימי שלהם.

פסיכולוגיה של סחטן

במחצית הראשונה של ספרו, S. Forward מראה לקורא עם דוגמאות קונקרטיות כיצד פועלת מניפולציה רגשית ומדוע אנשים מסוימים פגיעים אליה במיוחד. בנוסף, המחבר מסביר בפירוט את עצם העיקרון של סחיטה כזו ומספר מה כל אחד מהצדדים רוצה ומה הם מקבלים כתוצאה מכך.

S. פורוורד חוקר את הפסיכולוגיה של המניפולטור, ומציין שלמרות החלוקה לסוגים, לכל הסוחטים יש תכונות אופי משותפות שיכולות לתדלק את התנהגותם. פסיכולוגית ידועה מסבירה שאנשים אלו משתמשים בפחד מהקורבן, ברגשות האשמה והחובה שלה, וכן בכלים נוספים. כל זה מאפשר לנו להבין מה מניע סוחטים רגשיים.

סוזן פורוורד מסבירה לקורא שלה שהמאפיין המשותף של אנשים כאלה הוא הפחד להידחות, לאבד כוח או לאבד משהו. הסיבה לזהתיתכן תחושה ממושכת של חרדה וחוסר התאמה עצמית. כל אירוע שלילי בחייו יכול להפוך אדם לסחטן, כמו פרישה, אובדן עבודה, גירושין או פרידה מאדם אהוב (אהוב). עבור אנשים כאלה, מניפולציה של יקיריהם הופכת לאמצעי שליטה על המצב, המאפשרת להם להרגיש מספיק בטוחים ולא לחוות עוד חוסר ביטחון ופחד.

תפקיד הקורבן

בספרה סחיטה רגשית, סוזן פורוורד טוענת שהסוחט לא היה הופך להיות כזה ללא עזרתו של האדם שהוא עושה מניפולציות. במילים אחרות, שני אנשים משתתפים בפעולה כזו. מה תפקידו של מושא הסחיטה בזה?

כל אדם מביא חלק מהאישיות שלו למערכת היחסים. זה יכול להיות עוינות ופחדים, חוסר ביטחון, חרטות וטינה. הן הנקודות הפגיעות שלו, שהמגע בהן בהחלט יגרום לכאב. סחיטה רגשית תהיה יעילה רק אם אחרים יודעים היכן נקודת התורפה של האדם. כיצד ניתן להימנע ממצב כזה? כדי לעשות זאת, אתה צריך להיות אומץ ולהבין את עצמך. זה יאפשר לך לשנות את מערכת היחסים שלך עם אלה שהם סחטנים פוטנציאליים.

בספר "סחיטה רגשית" של סוזן קדימה, נאמר במפורש שאתה לא יכול להיכנע למישהו שמתמרן אותך. אחרי הכל, זה רק מסבך את המצב. הציות לדרישות שמעלה הסוחט מעודד אותו. עם הוויתורים שלנו, במודע או לא, אנחנו מבהירים למניפולטור שהכל שלוניתן לבצע פעולות בעתיד.

המחיר שהקורבן משלם

סחיטה רגשית מתפשטת כמו אש בשדה קוצים. מחושים עקשנים של מניפולציה יכולים להגיע לכל תחום בחיינו. יתר על כן, עשיית ויתורים בעבודה, אדם עלול להיתקל באותו בבית. כאן הסוחטים יהיו הילדים שלהם. ומערכות יחסים רעות עם ההורים נשפכות בצורה של רגשות שליליים על בן הזוג. לפיכך, לטענת S. Forward, לא ניתן "לארוז בקופסה" סחיטה רגשית, שאותה ניתן להכניס למקום רחוק.

אנשים שממלאים תפקיד של קורבן לפעמים מעתיקים סטריאוטיפ של התנהגות שגורמת להם לסבול. כך, הם עצמם הופכים בהדרגה לסחטנים, מתחילים לשפוך את התסכול וחוסר שביעות הרצון שלהם על מישהו חלש ופגיע ממנו.

מעבר ליחסים נורמליים

מה יידרש כדי לעצור את הסחיטה הרגשית? המחברים של מדריכים רבים על פסיכולוגיה ביקשו לתת תשובה משלהם לשאלה זו. סוזן פורוורד טוענת שהמעבר למערכות יחסים בריאות בין אנשים טמון קודם כל בשינויים. הקורבן חייבת להתחיל לפעול בעצמה, ולשם כך היא תצטרך לעשות צעד בכיוון חדש.

בחלק השני של הספר "סחיטה רגשית", המחבר מציע לקורא אפשרויות רבות לבחור את הפתרון המקובל ביותר עבור עצמו. כל זה יאפשר לא להיכנע למניפולציות גם אם יש פחד בנשמה.השלכות. עצותיו של פסיכולוג מפורסם יאפשרו לאדם לא לאבד שליטה עצמית ולהפסיק להרגיש אשמה.

כאן, בחלק השני של הספר, המחבר הציע שאלון, הסביר תרגילים פשוטים והציג תרחישים ליישום שלהם בפועל ושיטות הגנה אסטרטגיות ספציפיות.

אחת התוצאות החשובות ביותר שהקורא יוכל לקבל לאחר קריאת ספר זה היא הפחתת וניהול רגשות האשם בהשראת הסוחט.