הבדיחות הכי מצחיקות הן על אמא. למה לא?

2024 מְחַבֵּר: Leah Sherlock | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 05:36

להיות אמא זו חובה מכובדת, שמחה גדולה ודרך קשה. לא מאמין? קרא את הבדיחות הטובות ביותר של אמא!

בדיחות של אמא

צוחק על אמא, גם אם זה לא מצחיק בכלל, ולאמא אין מצב רוח להשתעשע…

התעוררתי הבוקר. אני שוכב, מחכה שאמא שלי תבשל ארוחת בוקר. ופתאום נזכרתי - לעזאזל, זה אני עכשיו אמא שלי!

אישה מתקשרת לבעלה:

- מותק, החלטנו לבלות עם הבנות כאן, קח את הבן שלך, בסדר?

- מאיפה?

- מבית החולים.

- השכנים כנראה חושבים שאני אמא רעה…

- למה?

- הבן שלי צועק היום כל היום. ואני פשוט אסרתי עליו למדוד את הטמפרטורה של בורשט עם מדחום, הוצאתי את החתול ממכונת הכביסה, לקחתי את ה"פיה" כשהוא הולך לשתות אותה.

האם ידעת שסכיזופרניה ופדופיליה הן חשוכות מרפא, כמו גם האמונה של כמה אמהות שהילד שלהן גאון?

ראש המשפחה, כמובן, הוא אבא. אבל מי זה אבא - אמא מחליטה!

היום הלכתי לאסיפת הורים. וכשיצאתי מהבית הלך בני אחרי:"אמא, העיקר לא לסמוך על אף אחד שם!".

פרסומת לטלוויזיה: "הוא התחיל לתפוס יותר מדי מקום? ממנו רועש ומלוכלך? אין לך מושג איפה לשים אותו? תן את הבן שלך לצבא!".

אמא והבן

ויש כאן בדיחות מצחיקות על אמא ובן, ואפילו עצובות נתקלות בהן. החיים הם כאלה.

הבן החליט לספר לאמא עייפה אגדה.

- פעם היו זקן וזקנה. הזקנה הייתה כבר בת 30…

אמא קפצה למעלה ולמטה. לישון בעין אחת!

אמא, אפשר ממתקים?

- רק דרך המרק שלי!

- אמא, מה יותר בריא - גלידה או נקניקיות?

- בן, עכשיו עישון בריא יותר מנקניקיות!

- בן, מה אתה כותב?

- מכתב לסנטה קלאוס.

- ומה ביקשת ממנו?

- מאה דולר, קילו ממתקים ושנה בלי לשטוף פנים!

בן-ארנב שואל את אמו:

- אמא, אני אלך ליער ואשחק עם קיפוד, אה?

- מה אתה, בן - הוא הוזרק!

אמא חוזרת מהעבודה:

- ובכן, מה עשית, בן?

- חזרתי הביתה מבית הספר, אכל ארוחת צהריים, שטף כלים…

- כל הכבוד, הנה כמה ממתקים בשבילך!

- ואז ניגב את הצלחת!

- ילדה טובה! עזור לעצמך לעוגיות!

- ואז הייתי צריך לאסוף את השברים ולזרוק את האשפה…

אמא יהודייה יוצאת אל המרפסת:

- ליובה, הביתה!

- אמא, כבר קר לי?

- לא, אתה רעב!

אמא מספרת לבנה סיפור:

- הנסיך ראה את סינדרלה בנשף, אז במשך כל הערב הוא לא יכול היה להסיר ממנה את עיניו…

- למה הנסיך היה צריך את העין של סינדרלה?

בן שואל את אמו:

- אמא, היה לך מחשב בילדותך?

- אין בן.

- סמארטפון?

- כמה אתה חכם?

- אמא, בת כמה את! ראית דינוזאורים?

- אמא, אני בן חמש עשרה היום. האם אפשר ללבוש חצאית מיני, נעלי עקב ואיפור?

- ובכן, אני באמת לא יודע, בן…

- אמא, היום יום שבת, החברים שלי יכולים להביא אותי מאוחר מהרגיל?

SMS מאת בן: "יש לי עשרים הרצאות היום, אני אהיה שם בבוקר." - "בסדר, בן, רק אל תשכח לשים את הכריכה על המחברת שלך."

- אמא, זה אני. בבקשה אל תדאג, אני בבית החולים.

- בן, אתה רופא כבר שבע שנים. הפסק להתחיל את השיחות שלך עם אותו ביטוי.

משפחה וילדים

בדיחות על אמא נוטות להזכיר גם את אבא. בתור העדה הראשית.

- אמא, מה זה בדיחה מטופשת?

- זה כשאבא שלך אומר שהוא מנהל חברה, ואחרי שאתה מתחתן מסתבר שזו חברה של חברים לשתייה.

לפתע יצאתי מחדר השינה של אמא שלי, כולם פצועים, צולעים, נגמר הדוד פטיה

ואבא עם מסור חשמלי.

- אמא, מאיפה באנו?

- לנוה' ברא…

- ואבא אמר שאנחנו צאצאים מקופים.

- תן לאבא שלך לדבר על קרובי המשפחה שלו, ואני - על שלי!

האישה אומרת לבעלה:

- אתה יודע, נזפנו בבת שלנו על הפירסינג לשווא. עכשיו, כשיש לה צלצול באף, להביא אותה לבית הספר בבוקר פשוט נעשה הרבה יותר קל!

בן שואל את אבא:

- אבא, מה זה גבר אמיתי?

- ובכן, זה אדם חזק שמגן ודואג למשפחתו.

- אני רוצה להפוך לגבר אמיתי כמו אמא שלנו!

בעל ביקר את חמותו בבית החולים. חוזר ואומר לאשתו:

- נראה שאמא שלך תשוחרר בקרוב.

- מאיפה הבאת את זה?

- הרופא אמר להתכונן לגרוע מכל.

אבא רוחץ את בנו הקטן בשירותים וצועק לאשתו:

- מאש, ואסקה אוכלת קצף!

ואחרי כמה דקות:

- מאשה, תספרי, היא ממש טעימה!

האישה אומרת לבעלה:

- אמא ואבא באים לבקר אותנו. הרכבת מגיעה ב-22 ביוני בשעה 4 בבוקר.

- בדיוק כמו הנאצים ב-1941… - רוטן הבעל.

ילדים ובית ספר

איפה שיש בדיחות על אמא, יש בדיחות על בית ספר. ב"מדע" הילד מבלה שעות רבות. ולפעמים גם יוצאים להארכה.

בן אומר לאמא:

- אין יותר ללכת לבית הספר! ובכן היא. שוב סידורוב ימעד, פטרוב ילחץ, ואיבנוב ישים כפתורים על הכיסא…

- בן, יקירי, אבל אתה חייב. ראשית, אתה כבר בן ארבעים, ושנית, אתה הבמאיבתי ספר.

איכשהו מורה הגיע לתלמיד-מפסיד:

- קדימה, Vovochka, התקשר לאמא שלך!

- אמא בעבודה!

- התקשר לאבא אז!

- גם אבא מתחבא!

- אבא, האם גם אתה הלכת לבית הספר כשהיית ילד?

- כמובן בן, ואף פעם לא החמיץ שיעור!

- ובכן, אתה מבין, אמרתי לך שזה לא הגיוני להשקיע כל כך הרבה זמן בבית הספר הזה!

- הידד! חוּפשָׁה! - צעקו אמא ואבא, והשליכו בעליזות את היומן, רצו ברחבי החדר.

איזה ילד חכם ואדיב אנחנו גדלים

והמנה האחרונה. כפי שהשם מרמז, הכי מאשר חיים וחיובי.

- אמא, תני לי מאה רובל!

- למה?

- אני אתן אותם לסבא המסכן הזה שם.

- איזה בחור נהדר אתה! איזה סוג! איפה סבא?

- היי, הוא מוכר גלידה.

- למה אתה לא אוכל? שואלת האם את בנה. – הוא עצמו אמר שהוא רעב כזאב!

- איפה ראית את הזאב אוכל סלט ודייסה?

- סבתא, האם זה נכון שצריך לגמול על רע עם טוב?

- כן, נכדה, זה כן.

- אז תן לי עשר - שברתי את המשקפיים שלך.

ילד קטן יושב בארגז החול ואוכל משהו.

- מה אתה לועס?

- אני לא יודע, זה זחל בעצמו…

- מה שלומך בבית הספר, בן?

- אני לא רוצה לדבר עם אבא של לוזר!

מכתב מהבן ממחנה חלוצים: "אמא ואבא יקרים, אני חי טוב. אתמול הייתה לנו תחרות אגרוף. אני שולח משחת שיניים ומברשת. אני לא אצטרך אותם יותר."

המורה סיפרה בשיעור שפעם היו נותנים לילדים שמות יוצאי דופן. למשל, אויושמינלד - שפירושו "אוטו יוליביץ' שמידט על משטח קרח". או דאזדרפרמה - "יחי האחד במאי!".

Vovochka אומר מהורהר:

- והייתי צריך לקרוא לי טריפרוק. יום ההולדת שלי הוא שלושים ואחד באוקטובר.

בן צורח מהמסדרון:

- אמא-אה!

- למה אתה צועק? – עונה האם מהחדר. - בוא הנה, ספר לי בדרך כלל מה קרה…

הבן בא ושואל:

- נכנסתי בבוץ, איפה אני יכול לכבס את הסנדלים שלי?

אנחנו מקווים שהבדיחות המצחיקות האלה יעודדו אותך.