בדיחות החלומות הכי מצחיקות

2024 מְחַבֵּר: Leah Sherlock | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 05:36

בדיחות על חלומות הן אחד הנושאים הפופולריים ביותר בפולקלור. אחרי הכל, כולם ישנים, וכולם חולמים. לפיכך, ה"נושאים" של החלומות יכולים להיות שונים מאוד, בדיוק כפי שניתן לגוון את החלומות עצמם.

הנה הבדיחות הפופולריות והמצחיקות ביותר על שינה. מיינו אותם לפי דמויות ומצבים.

חלומות ורפואה

באופן מסורתי, אנשים מגיעים לרופא עם תלונות על נדודי שינה או סיוטים. אבל אלה אנשים בדיוק כמוך וכמוני…

- דוקטור, תגיד לי, האם עדיף לישון עם הראש למערב או למזרח?

- אה, יקירתי, המקום הטוב ביותר לישון בו הוא במערב. וכל העניין…

זכור ששינה על הבטן מזיקה למעיים, ושינה על הגב מזיקה לעמוד השדרה שלך. אל תשכב על צד ימין - הכבד יכאב, תישן על צד שמאל - הפרעות בלב מובטחות. תוכנית "חי בריא!" מאחלת לך חלומות נעימים!

- דוקטור, חלמתי שאני מנהיג של שבט של קניבלים, ואנשי השבט שלי ואני אכלנו את אשתי כל הלילה…

- ובכן, זה היה רק חלום!

- כן, אבל לאן נעלמה אשתי?

למתאגרף היה חלום נורא שאגס נתן לו כסף, חולבתהיא חלמה שהיא נחלבת על ידי פרה, והפתולוג חלם שהוא קיבל טלפון לאחל יום הולדת שמח לכל המטופלים שלו.

בעל ואישה, או לאדם אחד היה חלום

בדיחות על שינה של גבר, כמובן, אינן יכולות שלא להשפיע על היחסים המשפחתיים.

אדם אחד אומר למשנהו:

- הערכה, היה לי סיוט בלילה: מרילין מונרו, שרון סטון ואשתי זינקה נלחמו על הזכות לשכב איתי.

- למה סיוט?

- אז זינקה ניצחה!

גבר עייף חזר הביתה מהעבודה, אכל ארוחת ערב, הלך לישון, וסביב משהו שאשתו וחמותו הבהבו, הם לא נתנו להם להירגע. החמות דורשת ממנו לתלות חבל כביסה, האישה - שישפוך רעל מחולדות.

- כן, אני מבין, - הוא ממלמל בשנתו. - מה לא מובן? תלה את החמות ושפך רעל לאישה…

בעל בחלום:

- Lu-yuba-ah… Luba!

אישה דוחפת אותו:

- איזה סוג של לובה זה?

בעל מתעורר מיד:

- אהבה, אחים, אהבה, אהבה, אחים חיים…

- אתה לא עצמך, מה קרה?

- כן, אשתי חולמת כבר שבוע שהיא יוצאת עם פוטין.

- אז מה?

- דרשתי ממנה להפסיק את התיק הזה!

- ובכן?

- ואתמול בלילה חלמתי על גנרל FSB ואמרתי שעדיף לי לא לדחוף את האף איפה שלא שואלים.

הסטודנטים שתמיד נרדמים במהלך ההרצאות…

בוקר. הַרצָאָה. כרגיל, שעמום נדיר. והמורה בכוננות, אל תנמנםנותן.

בדיחות על חלומות של תלמידים ותלמידי בית ספר נבדלות גם בשונות ובמגוון המצבים שלהן.

- הסטודנט פטרוב! אתה שוב ישן בכיתה!

- אני לא ישן, איבן איבנוביץ'.

- למה העיניים שלך עצומות?

- זה רק אני שממצמץ לאט.

תלמיד בית הספר ולנטין סידורוב קבע שיא עולמי במשך השינה. בשיעור היסטוריה, הוא נרדם במאה ה-17 והתעורר כשהחלה מלחמת העולם הראשונה.

הרצאה מתלמיד אחד למשנהו:

- היי, אתה מחזיק ספר הפוך.

- עזוב אותי בשקט, פרויד.

- מה הקשר לפרויד?

- מאיפה יש רגליים לספר? תגיד לה שוב שאני מסתכל לה בין הדפים…

לפרופסור נמאס מהתלמיד "צף" בבחינה ושואל:

- בסדר. על מה הייתה ההרצאה האחרונה, זוכר?

התלמיד שותק.

- מי קרא את זה, זוכר?

התלמיד שותק.

- שאלה מובילה: אתה או אני?

לאחר ההרצאה, תלמיד ניגש למורה ושואל:

- תגיד לי, פיוטר איבנוביץ', כשאתה הולך לישון, האם אתה שם את הזקן שלך על גבי השמיכה או מתחת?

- אני לא יודע, למען האמת, אף פעם לא חשבתי על זה…

שבוע לאחר מכן התלמיד הזה מגיע לבחינה למורה, והמורה:

- אתה לא יכול לראות את השלושה בתור האוזניים שלך!

- למה?

- לא ישנתי שבוע שלם - וכל כך לא נוח, וכך!

עצה כללית למי שמנסה לישון

כדי לישון טוב בלילה, אתה צריך לשתות תה צמחים מרגיע, לעשות אמבטיה מרגיעה ולזרוק רימון על האידיוטים האלה שצורחים מחוץ לחלון!

אם יש לך נדודי שינה, רק לספור כבשים זה לא מספיק. תן לכל כבשה לספר לך את הביוגרפיה שלה.

- חלמתם על קופים והיפופוטם?

- לא…

- בדוק את זה!