בדיחות על רפואה, רופאים, בית חולים וחולים

2024 מְחַבֵּר: Leah Sherlock | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 05:36

עצם המחשבה על אובדן בריאות מפחידה אותנו. וכידוע, אחת הדרכים האוניברסליות הבודדות להיפטר מכל פחד היא לצחוק עליו. ואת המטרה הזו שירתו תמיד בהצלחה סיפורים הומוריסטיים קצרים עם סוף לא צפוי - אנקדוטות. במקרה זה, נושאים רפואיים. אני חושב שהם לעולם לא יאבדו את הרלוונטיות שלהם.

למטה אספנו עבורכם הרבה בדיחות על רופאים והמטופלים שלהם.

בתור לרופא

סיפורים "רפואיים" רבים מספרים על מרפאות ופגישות לרופא.

שתי נשים מדברות:

- כאן מלישבע תמיד אומרת בטלוויזיה: לפני שאתה עושה דיאטה, עושה כושר או יוצא לטיול, התייעץ עם הרופא שלך. הלכתי אתמול למתחם שלי. אני אומר: כך וכך, אני נוסע לאיי סיישל, אני אגור במלון חמישה כוכבים עם ג'קוזי, בריכת שחייה וחדר כושר. האם אוכל לאכול פסיפלורה וקרמבולות, ומה היין הטוב ביותר לשתות עם בשר לובסטר?

- מה הוא?

- בכה ושלח אותי לעזאזל!

מרפאה מחוזית טובה היא זו שבה הרופא, מסתכל לתוך גרונו של המטופל, מדגיש את עצמו עם האייפון העשירי.

בקליניקה בקבלה:

- תגיד לי, האם האורולוג מקבל?

- מילה שגויה, חבטה בשחור!

רופא בוחן גיליון בדיקה:

- אני מצטער, אבל בהחלט יש לך הפטיטיס…

- הא?

- Bae…

- אשתי בריאה לחלוטין. הרופא ריפא אותה מכל הפצעים שלה תוך דקה!

- איך זה?

- הוא רק אמר שכל המחלות שלה קשורות לגיל ההתקרבות שלה.

- דוקטור, אני מרגיש רע!

- איפה הרע?

- בפי הטבעת.

- מה יכול להיות טוב שם?

בקבלה:

- דוקטור, אבל…

- שתוק! אני מקשיב!

- דוקטור, מהן האותיות המוזרות האלה בכרטיס שלי - "ХЗ"?

- זה בלטינית, חולה. פירוש הדבר שהאבחנה עדיין לא ברורה.

- דוקטור, אני עובד קשה כמו סוס, מכה בקרח כמו דג, מתעייף כמו כלב… מה עלי לעשות?

- אני לא יודע, נסה ללכת לווטרינר.

בבית החולים

אחות נכנסת לחדר בערב:

- חולה, תתעורר! הגיע הזמן לקחת את כדורי השינה שלך.

אדם אושפז עם זעזוע מוח, זרוע נקעה ואף שבור. הרופא שואל במהלך הבדיקה:

- למה אתה בתאונה?

- לא, בארוןהתעטש.

הרופא מכתיב:

- אז… איבנוב החולה. פגיעה בגולגולת…

הוא בתיקון:

- לא גולגולתי, אבל גולגולתי.

- כן, איזה סוג של מוחות יש כשהוא בא ליום ההולדת של אשתו עם המאהבת שלו?

המטופל מתעורר לאחר הניתוח:

- מה לא בסדר איתי?

- אתה בתאונת דרכים. עברת ניתוח.

- אז אני בבית החולים?

- ובכן, בעיקר כן.

אדם מגיע לבית החולים. והם אומרים לו:

- יש לך ילדה. שלוש מאתיים.

- אתה נראה, - הוא אומר, שולף את הארנק שלו, - ודי זול.

על מנתחים

הם אומרים שמנתחים הם כמו חבלנים. נכון, עם אזהרה עצומה: חבלנים טועים פעם אחת בחייהם, ומנתחים - פעם אחת, אבל בחיי מטופל.

המנתח שואל לפני הניתוח:

- אחותי, מה יש לנו היום?

- שתי ריאות - אחת נפלה מהקומה החמישית, השנייה נמחצה על ידי מנוף מגדל. ואחד כבד: הוא סירב לשטוף את הכלים.

לאחר ניתוח:

- דוקטור, איפה הרגליים שלי? אני לא מוצא אותם!

- זה נכון. כרתנו את זרועותיך.

מנתח צעיר יוצא היישר מהקולג' לניתוח הראשון שלו. שולף סמארטפון:

- אוקי גוגל, איך מסירים דלקת תוספתן?

על פסיכיאטרים והמטופלים שלהם

בדיחות על אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש והמטופלים שלהם גם הן רבות מאוד.

-כדי להיפטר מדיכאון, חשבו על משהו נעים, הרופא מייעץ למטופל. - האם היה לך אירוע משמח לאחרונה?

- איך! זה היה! - מחייך החולה, - השכן קנה "קיו" וביום הראשון הוא התנגש בעמוד שעליו!

- דוקטור, אשתי חולה. יש לה אובססיה שמישהו הולך לגנוב לה את הבגדים.

- למה החלטת את זה?

- ראיתי את האיש שהיא שכרה כדי לשמור על הזבל שלה. הוא ישב בארון שלה.

פסיכיאטר אומר בזמן שהוא משחרר את המטופל:

- מזל טוב, יקירתי. אני רואה שאתה בריא וכבר לא מחשיב את עצמך נפוליאון.

- כן, כן! תודה רבה דוקטור! אבל מה עם ג'וזפין? היא רוצה מזונות!

האם עלי ללכת לפסיכיאטר? איבן שאל את עצמו. הדעות חלוקות.

דוקטור, מרוצה מאוד, מסתיר כסף שהתקבל מהמטופל שלו בשולחן:

- ובכן, יקירתי, הבעיה הפסיכולוגית שלי נפתרה. עכשיו בוא נפנה לשלך.

- רופא יקר! בזכותך נרפאתי ממגלומניה! עכשיו אני הבעלים של צניעות מדהימה, חסרת תקדים, פנומנלית ולא אפחד מהמילה הזו.

- דוקטור, התקררתי בגללך!

- למה אתה חושב כך?

- ובכן, כמובן, אמרת לי לסרב לארוחת ערב. ועמדתי כל הלילה מול המקרר הפתוח, המשכתי להסתכל על הנקניק, אז זה העיף אותי…

בפגישה עם פסיכותרפיסט:

- דוקטור, uאין לי חברים בכלל! פשוט לגמרי! אתה יכול לעזור לי במשהו, זקן קטן, שמן ומסריח?

נתיחה שלאחר המוות תראה. הומור רפואי שחור

לפעמים בדיחות על בית החולים וחולים נשמעות די כועסות וציניות. אבל זה מובן לעתים קרובות לא בארצנו, אלא במקומות אחרים שבהם מערכת הטיפול בחולים מסודרת אחרת לגמרי.

מישהו נכנס לחדר:

- מי כאן עשה את המבחנים שלך אתמול?

- אני… - עונה מטופל אחד.

- כמה גבוה אתה?

- מאה ושבעים, דוקטור.

- אני לא רופא, אני נגר.

התקשר לחדר המתים:

- שלום! סבא שלנו נעדר. אנחנו מחפשים כבר שלושה ימים, תוכל לבדוק אצלך?

- האם לסבא שלך יש תכונות מיוחדות?

- הבנתי! הוא מתפרץ.

פעולה בתהליך. פתאום מתחת לשולחן נשמע:

- מיאו!

המנתח צועק:

- קפוץ!

מתחת לשולחן שוב אותו הדבר:

- מיאו!

מנתח:

- קדימה, דחפו!

Cat:

- מיאו!

הרופא מנתק משהו ממטופל ומשליך אותו מתחת לשולחן:

- קדימה, חנק!

שיחת טלפון:

- שלום! תגיד לי, האם הגעתי לחדר המתים?

- לא, הרגע התקשרת לכאן.

-דוקטור, האם אוכל לחיות?

- מה הטעם?

במסקנה נכתב: "נתיחה שלאחר המוות הראתה שסיבת המוות של פטרוב א.א. הייתה נתיחה."

בדיחות על דיסטרופיה

מאמינים שהסיפורים המצמררים האלה, כעוד סוג של בדיחות על רפואה, התפתחו במהלך השנים הרזות והרעבות - באחת התקופות הקשות ביותר עבור האנשים. מישהו אחר זוכר שבשנות ה-80-90 של המאה העשרים הם סופרו מחדש והוסיפו להם מציאות מודרנית באופן פעיל למדי. יכול מאוד להיות שכדאי ללמוד את ההיסטוריה של המדינה על סמך בדיחות - בדיחות על דיסטרופיות גורמות לתחושת תמיהה קלה בקרב המאזינים המודרניים

הדיסטרופיים יושבים במחלקה. אחד שואל, מסתכל מסביב:

- ואסיה, איפה אתה? תראה, ואסקה נמחץ על ידי סדין!

Dystrophics מנסים לעזור לבחור המסכן, אבל לאף אחד אין מספיק כוח. לאחר זמן מה, אחד, מתנשם בנשימה, אומר:

- מישהו רץ למחלקה החמישית בשביל גושה. הוא חזק. הוא לובש חולצת טריקו.

רופא נכנס לחדר בבוקר:

- שלום נשרים!

- מה אתה, דוקטור, איזה סוג של נשרים אנחנו?

- מי טס אתמול כשהמאוורר הופעל כאן?

שקול בדיסטרופיה פיזית:

- כמה אתה שוקל?

- שלושה גרם!

- ואני בן חמש!

- ואני בן שמונה!

- ובכן, אתה שמן!

אחות חולפת על פני המחלקה הדיסטרופית, שומעת לפתע צרחה:

- עזרה! שמור!

- איפה אתה? היא שואלת, רצה לתוך החדר.

- מתחת לגבס, - הם עונים. - פשפשי המיטה גררו אותנו לכאן.

דיסטרופי בחלון הפתוח:

- ובכן, שוב עלים נושרים, כמה אנשים טובים ימותו מתחת לעלים…

רפואהבתשלום ובחינם

סיפורים המתארים את חיי היומיום של אסקולאפיוס שלוקח כסף עבור השירותים שלהם הופכים יותר ויותר רלוונטיים עם הזמן. ואם הבדיחות על רפואה חינם לעגו לרשלנות ובורותם של רופאים, הבדיחות ה"חדשות" קיבלו גוון קצת אחר.

- חולה, יש לך מסמר בראש. זה עולה עשרת אלפים להוציא אותו.

- אבל יש לי מדיניות! - הוא כועס. - אתה חייב לי את הפעולה בחינם!

- ללא תשלום, אנחנו יכולים לכופף אותו כך שהוא לא יפריע.

במרפאה לכירורגיה פלסטית:

- דוקטור, למה העין החדשה שלי כל כך קטנה?

- ובכן, מה אתה רוצה? עין רגילה "תוצרת סין".

הם אומרים שהתרופה בתשלום הומצאה כדי שגם לאנשים בריאים תהיה הזדמנות לפקפק בבריאותם.

- דוקטור, יש לי עצירות!

דוקטור, נאנח:

- אז אין לי Merc בכלל…

שיחות טלפון חולות:

- שלום! תגיד לי, האם אני יכול להתקשר לרופא בבית באשראי?

- דוקטור, האם תוכל למצוא בי מחלה אחרת? אני לא יכול להרשות לעצמי את זה.

בדיחות על תרופות וכסף "הגיעו" אפילו לבית המרקחת:

בתוך עשרה מפגשים בלבד של טיפול ידני הפסיד המטופל חמישים אלף דולר, דבר שהוא עצמו חשב שלא ניתן לניתוח.

- האם יש לך פחם פעיל?

- מופעל כעת אינו משוחרר. יש לנויש אחד - והמוכר מחזיק את החבילה.

הקונה מרים את התרופה וקורא בתמיהה את הכיתוב: "פחם לא מופעל. ניתן להפעיל את התרופה על ידי שליחת הודעת SMS עם המילה "פחם" למספר…"

הודעות במוסדות רפואיים

אבל הבדיחות הטובות ביותר על רפואה הן, כמובן, המודעות המופיעות על קירות מוסדות רפואיים. הם מנותקים על ידי העובדים הרפואיים עצמם, לעתים קרובות אפילו מבלי לחשוד עד כמה הטקסט של ההודעה נראה מגוחך.

"נדרשת בדחיפות אחות עם כישורי צייר וטייח. פנו למשרד מספר 12. הנהלה."

"תשומת לב למטופלים! בשל השכיחות המוגברת של איומי טרור, צואה לניתוח מתקבלת רק במיכלים שקופים."

"הצינור מברז הכיבוי נמצא בחדר חוקן. לאחות יש את המפתחות."

במרפאה נערכה עצרת ועל הקיר הונחה הודעה: "האחות נותנת קופון לרופא השיניים שלא בתורו למי שלא נעל כיסויי נעליים!".

על דלת הארון:

"התור נעשה על ידי רופאת אולטרסאונד מהקטגוריה הגבוהה ביותר Zaletova Marianna Sergeevna".

בחלון ההרשמה:

"מטופלים יקרים! קביעת תור לרופא באינטרנט מתבצעת בחלון מס' 4. בימי חמישי בין השעות 8:00-10:00. הביאו עמכם פוליסה רפואית ודרכון."

"למטופלים המשלמים עבור טיפול. כדי להגיע לקופה יש לצאת מהבניין,פנה שמאלה, עבור אל המחסום. הקופה ממוקמת בבניין אדמיניסטרטיבי בן שלוש קומות בקומה השנייה."

אנו מקווים שהבדיחות הרפואיות הטובות ביותר שנאספו כאן שעשעו אותך.