בדיחות ובדיחות על ליל כל הקדושים

2024 מְחַבֵּר: Leah Sherlock | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 05:36

בכל סתיו ב-31 באוקטובר, כל העולם חוגג את חג ליל כל הקדושים המיסטי, שבדיחות על כך הגיעו אלינו. החג המבשר רעות הזה, במבט ראשון, הופך לפעמים לאוסף המתוק ביותר של רוחות רעות מכל השורות. דמויות גורמות לא כל כך הרבה אימה כמו חיוך. הם מבלים בחג כזה או בחברת חברים, או במסיבות נושא עם קוקטיילים ממים מתים.

בדיחות עולמיות

אם אתה מתכוון להירגע בחברה טובה, אז לא תסתדר בלי בדיחות טובות על ליל כל הקדושים. הצטיידו במרשמלו, ממתקים, פופקורן ואספו את החברים שלכם סביב המדורה, למשל. רק שיא התוכנית לא יהיו סיפורים מצמררים, אלא בדיחות מצחיקות ואנקדוטות על ליל כל הקדושים. הומור איכותי מובטח שיספק לכם בילוי בלתי נשכח וים של חיוכים-חיוכים של עושי השטן שנאספו בחג.

מאמר זה מביא לתשומת לבכם בדיחות קצרות של ליל כל הקדושים, מלאות הומור שחור וסרקזם מושבע. העיקר כאן הוא לאלמות מצחוק (או מפחד?).

בדיחות ליל כל הקדושים הטובות ביותר על כל הרוחות הרעות

שיחה בין שני ערפדים:

– חבר, האם אתה אוהב את הבלונדינית הרגלנית הזאת שם?

– אני בעצם בוהה בגבר השמן שלידה כבר הרבה זמן. רק תחשוב, יש לו עוד ליטר שלם וחצי דם!

אנשי זאב מדברים ביער גרמני:

– מה קורה גבר?

– אני לא יכול לשאת את זה בכלל עכשיו! פעם אחת גנבתי תרנגולת מחקלאים מקומיים, ואז הם רדפו אחרי כל הלילה בשדות עם אופנועי שלג.

– אה, על מה דיברתי? בואו נמהר לרוסיושקה - הם מכבדים שם אנשי זאב, מחלקים כותפות, לוקחים עבודה ברשויות

בילוי לילי

ליל כל הקדושים. לַיְלָה. אחד הקברים יורק על פני השטח זומבי, שפונה לעבר הצלב שלו ומתחיל לסובב אותו בריכוז. השכן שלו זוחל מקבר אחר ואומר בכעס:

– Petya, מה אתה מנסה לעשות?

– האינטרנט Ta Shoto מבלבל

Pillar

שלושה ערפדים בצורת עטלפים תלויים על עץ - צרפתי אחד, אנגלי אחר, צ'וקצ'י שלישי.

הצרפתי המריא ועף לחפש טרף, חוזר כעבור חמש עשרה דקות עם דם על שפתיו. חברים ושאלו אותו:

– אופס, מי זה היה?

– רואה את הטירה הזו? עונה הצרפתי. – ילדה יפה ישנה בקומה השנייה, טסתי פנימה דרך החלון ושתיתי את דמה.

ואז אנגלי עף משם בחיפוש אחר דם. לאחר זמן מה הוא חוזר עם דם על הפנים. חברים ושאלו אותו:

– איפה מצאת את זה?

– פועלהאורווה הייתה. שם הסוסה כל כך מפוארת, בתפזורת, שתתה את דמה!

ערפד מצ'וקוטקה יצא לצוד. חוזר מדמם.

– וואו, איך הצלחת לשתות כל כך הרבה דם?

– האם אתה רואה את המוט שם? עונה הצ'וקצ'י.

– ובכן, אנחנו מבינים.

– לא ראיתי את זה.

בדיחות ליל כל הקדושים

– סשה, עם מי תשחק בליל כל הקדושים? - שיכור אלכוהוליסט! - שוב?!

אלו שאומרים שהחג של ליל כל הקדושים המערבי המתכלה אינו מתאים לרוסיה, או שהם מכירים את ליל כל הקדושים או את רוסיה מעט.

בליל כל הקדושים, ילדים מתחפשים לרוחות רעות ומתחננים לממתקים. זה היום היחיד בשנה שבו בחורה יכולה להתנהג כמו זונה ועדיין לשמור על מעמד מכובד.

– בן, מה זה ליל כל הקדושים הזה שלך? - ובכן, אבא, זה כאשר כל הקיקימורים, המכשפות ובתולות הים מתאספים במקום אחד ויש להם שבת. - אל תבלבל את ליל כל הקדושים עם 8 במרץ בשבילי!

לכל ליל כל הקדושים ל-bbw יש דילמה: מה יהיה יותר מפחיד ללבוש - חותלות, חצאית מיני או חותלות?

שני גברים מדברים: - יש לי אישה נוראית. אתמול העזתי למלא את חובתי הזוגית. - איך החלטת? – ובכן, ליל כל הקדושים.

– איך אתה מפצה על ליל כל הקדושים?

– אני אפילו לא צריך איפור…

ילדה בוחרת תחפושת למסיבת ליל כל הקדושים בחנות. כמה עולה תחפושת בת הים? - שבעת אלפים. - וואו, כמה יקר! והעטלף? - חמשת אלפים. הממ, עדיין יקר. והתחפושת של הבאבא יאגה הזה? -ילדה, את מצביעה על המראה.

-ברימור, מה הרעש ברחוב? ליל כל הקדושים, אדוני. - איזה פרי זה? - ערב כל הקדושים, אדוני. "אז למה כולם נראים כמו גאולים ושדים?" – הם מאמינים שהשדים שיצאו בשערי הרוחות שנפתחו ביום ראש השנה הקלטי יקחו אותם לעצמם ולא יגעו בהם. – אז מה הצד של הקדושים כאן? - אדוני, זה רק תירוץ להשתכר.

- אני אכין לעצמי תחפושת משכורת לליל כל הקדושים. - איחרת שוב?

אם היום בשבוע היה ליל כל הקדושים, זה בהחלט היה יום שני.

- איך אתה מגיע לליל כל הקדושים? – אין סיכוי, או ליתר דיוק אהיה אני: אני אחתוך את רחם האמת. אני עונה, זה הדבר הכי גרוע שיכולת לחשוב עליו.

נערה וערפדים

שני ערפדים יושבים על הקבר, וילדה קטנה מתרוצצת סביבם. היא רצה ומתגרה בהם. מראה להם.

– תחזיר אותו, בבקשה! הערפדים מבקשים ממנה להחזיר משהו.

– ואל תחכו!

– ובכן, בבקשה, האם אתה רוצה שנכרע ברך לפניך?!

– אז האמנתי לך!

איש הזאב רואה את הסצנה הזו. עוצר ומסתכל על הילדה השובבה.

– היי חברים, על מה אתם מדברים איתה?! אכל ותסיים!

– כן, ברח, יש לה שיניים שלנו!

ללא בדיחות עם הלב

ארון שחור על גלגלים קטנים נוסע ברחוב. אז נסעתי עד הבית, נכנסתי לכניסה, עליתי לקומה התשיעית, לחצתי על כפתור ההתקשרות. את הדלת פתחה בחורה צעירה. הארון נפתח, ערפד עף מתוכו וצועק:

– לב, תחזיר אותוהלב שלי! … סתם בצחוק, כמובן! הפכת לזוכה המאושר של היום - זכית ב-40 אחוז הנחה על דיסק של כוכב רוק פופולרי! ילדה, היי ילדה! צחקתי! למה אתה כחול?!

משלוח

שכב ברוגע ובטוב בארון של ערפד, אף אחד לא נוגע. לפתע, דפיקה על מכסה הארון.

– מה לעזאזל זה הביא?

- הדוור האישי שלך. שכחו, נכון? קיבלת מכתב בתיבה שלך!

הפסד הוחזר

אישה אחת פנתה לסלון קסום עם מטרה ספציפית. על הסף פוגשת אותה מעין הוטביץ' צבעונית בקפוצ'ון עם כדור בדולח, שרביט ושאר שטויות ושואלת על מטרת ביקורה. ובכן, האישה אומרת:

- העבודה שלי לא כל כך לוהטת, קשה להאכיל שלושה ילדים, ובעלי, נבל, הלך לאישה צעירה. אני אשלם ככל שיידרש, רק תחזיר את המפרנס בחזרה למשפחה!

כמובן, שפתו של המכשף אינה טיפשה, הוא עונה לה:

- הכל יהיה בסדר, אני מבטיח. שים 1000 רובל לקופאי. אם יש לך בעיות, חזור למפגש שני.

נשים בוכות עוזבות את משרדו של הקוסם. שבוע לאחר מכן, הגברת הזו חוזרת שוב לסלון, אך כעת מפוחדת ומאוד עלובה. המכשף שואל:

- בעלך חזר כבר?

שומע בתגובה:

- הוא חזר, הוא חזר, אבל הראשון, שאותו קברה לפני 10 שנים.

השפעה רעה

פעם נרקומן יושב בבית קברות ומעשן גראס. לַיְלָה. ירח. ליל כל הקדושים שלם. להשלמת התמונה, מת זוחל מתוך הקבר שלידו ונרגזנוכחותו של הילד, מחליטה להפחיד אותו מעט. הוא ניגש אליו ואומר:

- היי, תן לי שאיפה!

הנרקומן לא הניד עפעף, הושיט לו סיגריה. המת נמשך, התרחק וחושב שכנראה הוא לא נראה מספיק מפחיד. הוא קרע את כל עורו, קרע את עינו ועשה ניסיון שני.

- היי, ילד, תן לאומללים זה לזה נשיפה!

הנרקומן עונה בשלווה:

- טוב, קח נשיפה.

המת הלך והחל לחשוב איך הוא יכול להפחיד את הבחור חסר הפחד. תלש את רגלו וזרועו, זוחל אל נרקומן.

- תן לי עוד שאיפה אחת!!!

נרקומן ועונה לו:

- לא, אני לא!

- למה???

- זה מזיק לבריאות שלך!

פנייה שגויה

פעם שלושה צעירים נפלו לידיו של ערפד: אמריקאי, גרמני ורוסי. הוא אומר להם שאם יש מישהו ביניהם שיכול להצחיק אותו, הוא ישוחרר.

האמריקני התחיל להתבדח, אבל הבדיחות שלו שטוחות: הדם שלו התכרבל בגרונו של ערפד.

הגרמני סבל מאותו גורל.

והרוסי הציע לגרור סיגריה. הערפד הסכים, למרות שהוא לא הבין איך זה יעזור לצחוק הרוסי.

הם עישנו, עישנו גראס נמרץ, אחרי שעה שלמה הם קישקשו מתחת לציפורני זבובים.

משחרר, אם כן, ערפד רוסי בעל תושייה.

אבל זה לא היה שם. רק רוסי מעבר לסף - שסט, על כתפו הייתה מחוברת יד של ערפד.

הערפד התנצל על כך שרצה לאכול אחרי שצחק, וזהו הסוף של האגדה.

בדיחות לא טיפוסיות

- אמא, אמא, ראיתי את סבתא שלי! - אמרתי לך אלף פעמים לא לחפור עמוק בארגז החול, להתעסק!

כרטיס חמות: "יקירה, חמות יקרה! אני מברכת אותך מעומק ליבי על ליל כל הקדושים - החג המקצועי שלך!"

מדוע לא כל רוחות הרפאים מופיעות בציבור בליל כל הקדושים? חלקם פשוט לא מוצאים צוואר נוח.

לפי מילון ליל כל הקדושים, לטוס לתוך ארובה פירושו ליצור קשר עם רוחות רעות.

Bald Mountain Spray Spray יעזור לשמור על שיערכם ללא רבב בזמן טיסה על מטאטא, אפילו במזג אוויר סוער מאוד.

חידה: "זה עובר בבית הקברות, אבל לא זז, מה זה?" תשובה: "גדר!"

סימן ליל כל הקדושים: "החתול השחור לרוע המזל שובר את המראה שלך עם דלי ריק."

אולי אחת המתעלולים המפחידים ביותר של ליל כל הקדושים היא: "סיוט של פתולוג: הוא כל הזמן מקבל שיחות מלקוחות מעוררי הערכה."

ליל כל הקדושים לילדים

בדיחות ליל כל הקדושים לילדים כוללות את הדברים הבאים:

סינדרלה, אל תשכח שבדיוק בחצות הראש שלך יהפוך לדלעת! - כך צעקה הפיה הטובה אחרי הכרכרה היוצאת.

סינדרלה לא שמעה אותה, כמובן. יחי ליל כל הקדושים!"

« - ליל כל הקדושים פגשתי בתחפושת סוס.

- רעמה ותפוחים?

- לא, לקחתי את המעיל של אבא שלי."

לבסוף, בואו נקרא את אחת הבדיחות הנוצצות על ליל כל הקדושים ב-KVN:

ליל כל הקדושים הוא היום היחיד בשנה שבובמסיבת חברה, בחורה יכולה לתת את המחמאה הבאה: "אתה כל כך מפחיד!" ולא לקבל אגרוף לפנים.

מוכן לחג

אם כבר חגגתם את החג הזה, אל תתייאשו. שמור את בדיחות ליל כל הקדושים האלה לשנה הבאה. עם הסתברות של 99 אחוז, החברים שלך יעריכו את הגישה הזו. אל תחמיצו את ההזדמנות לתת לאנשים רגשות חיוביים לפחות בחגים.

מקווה שנהניתם מהמבחר שלנו של בדיחות ליל כל הקדושים למאמר זה!