מונולוגים הומוריסטים לנשים - טקסטים מוכנים

2024 מְחַבֵּר: Leah Sherlock | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 05:36

לעתים קרובות יותר ויותר מונולוגים הומוריסטיים לנשים נשמעים היום מבמות קונצרטים ומסכי טלוויזיה. פריצת דרך אמיתית בכיוון זה נעשתה על ידי התוכנית Comedy Vumen. כן, וצוותי KVN לנשים הוציאו מונולוגים הומוריסטיים רבים לנשים.

האירוניה של ליידי: בחרב שלך ונגד… השכנים שלך

מונולוגים הומוריסטים לנשים מכוונים לעתים קרובות נגד החסרונות של המין ההוגן. כלומר, הגברות, כביכול, צוחקות על עצמן. וזו ההנאה שמונולוגים הומוריסטיים לנשים כל כך נמשכים אליה. משוחררים, לא מתביישים להיראות מגוחכים ומגוחכים, האמנים מאפשרים לך לראות את החסרונות שלהם מבחוץ.

הנה הגרסה הקלאסית: אישה נעלבת חולקת את הכאב שלה עם חברתה בטלפון.

- ותספרי, הוא אומר לי: "אין לך בכלל תחביב!" יש לי את זה - ולא! כן, אני יכול לפתוח דלתות עם התחביבים שלי בלי עזרת ידיים! ואם אני רוצה, אני יכול בקלות לשאת בתוכם בקבוק שמפניה וכמה דברים של פומלה בלי לשים לב מהחתונה. ובכן, הדרים איתם -תן לזה להיות "פומלה"… אתה, אנך, למה אתה מציק לי? לא הבנתי… אתה בשבילו או בשבילי?

הילחם, חפש, מצא, אל תשחרר

שכבה שלמה של יצירות אירוניות מוקדשת לבעיה של מציאת נפש תאומה. על כמה יצירתיות כמה נשים מנסות לפתור את הבעיה, מונולוגים הומוריסטיים על נשים שבטוח יגרמו למאזינים לחייך.

התכונה של רוב האנשים בתמונות ממוזערות היא שהם מדמיינים את עצמם בצורה שונה לגמרי ממה שאחרים רואים אותם.

ה"טריק" השני הוא הרהורים על נציגי החצי החזק יותר, שמשתלבים באופן אורגני במונולוג ההומוריסטי של האישה. נשים יכולות לדבר בלי סוף על גברים! הם פשוט אוהבים לזכור את קשריהם בעבר, לחלוק את הניסיון שלהם, איך "לאלף" את בעליהם, לחנך אותם. מונולוגים הומוריסטיים לנשים מוקדשים לחיפוש אחר נפש תאומה, שהטקסטים שלהם מובאים להלן.

הודעה בעיתון על היכרויות "חתול בגרביים"

איכשהו גברת זקנה הגיעה למשרד שלנו לבד. ובכן, שן הארי של אלוהים הוא מילה אחת. ממקום כלשהו במעמקי החצאיות שלה, היא שלפה טופס מלא של מודעה בחינם והניחה אותו על השולחן.

לקחתי פיסת נייר בידי, קראתי אותה. ואני פשוט נדהם! הפנטזיה של סבתא, יש לציין, היא עדיין מה… בלתי נדלה! המשפט הראשון הצחיק אותי. תקשיב לזה: "החתול שלי! חתלתול חיבה ודואג מחכה לך בדירתה הנעימה, על מיטה רכה…מהרו,אחרת מישהו אחר יתפוס את מקומך!"

ולמרות שקיבלנו הוראה מלמעלה לא להפריע ללקוחות עם הרעיונות והטיפים שלנו, לא יכולתי להתאפק ושאלתי: "סבתא, למה את צריכה את ה"חתול" הזה? אתה גר בשקט בדירה הנעימה שלך - ובסדר. ואז יופיע איזה זבל, יעשן, יפזר גרביים מסביב… "והסבתא ענתה לי:" בת, איפה ראית חתולים בגרביים, הא?

סבתא באמת חיפשה חתול לחתול שלה, וכבר חשבתי שאני לא יודע מה.

מונולוג הומוריסטי של אישה על גברים "סקסי קטלני מחפש נפש תאומה"

טקסט זה יכול להיות המשך של התמונה הממוזערת הראשונה, מכיוון שהפעולה מתרחשת באותה מהדורה שבה מתקבלות הודעות. אבל הפעם הגיעה גברת של צורות מפוארות מאוד במעיל קצר לילך, כובע ירוק וצעיף כתום. בהודעה נאמר כי הסקסית הקטלנית מחפשת את הנפש התאומה שלה. אוקיי, החזקתי שיניים ושתקתי: סקסי כל כך סקסי, שלכל אחד יש את ההבנה שלו במילה הזו.

מונולוג על האישה הראשונה וריבת כרוב

והגברת התיישבה על כיסא והחליטה לשתף אותנו בזיכרונותיה מבעליה בעבר.

- בעלי הראשון היה, באופן עקרוני, אדם טוב. הוא פשוט היה אובססיבי מדי לאוכל. לא משנה מה אני מבשל, הוא תמיד משווה את זה לבישול של אמא שלי. "מלפפונים לא מטגנים!" ולמה? אלה אותם קישואים, רק בוסר. למה לא לטגן אותם? "הם לא מכינים ריבה מכרוב!" זה מוזר… מבשלים מעגבניה, מבשלים מדלעת, אבל לא מכרוב?

אני עלמטבעו אדם עם פנטזיה. ואני לא אוהב ללכת בשבילים משובצים. באופן כללי, לא הסכמנו עם הדמויות הראשונות שלי.

סיפור הבעל השני והחליפה מתחת למיטה

ליידי - סקסית קטלנית - ממשיכה את המונולוג ההומוריסטי שלה. גברים ונשים החליפו מקומות כמו בסיפור שלה. זה מוסיף אירוניה לנאום: הם עדיין רגילים לעובדה שהמין החזק הוא זה שלפעמים מרשה לעצמו לחזור הביתה בבוקר "מתחת לשוף", והאישה המקסימה מביישת אותו בבוקר על התנהגות לא נכונה. הסטריאוטיפ נשבר. כאן בני הזוג ערבבו את התפקידים.

- בעלי השני היה גרמני. הוא עצבן אותי עם הדייקנות שלו! אל תחזור הביתה שיכור בלילה! ובכן, איזו מין אמירה זו? לאן עוד אני יכול ללכת בלילה? מוקדם מדי ללכת לעבודה, אבל מאוחר מדי לראות את החברים שלי… וכשאני מתעורר, המוח מתבצע במעגל השני: אל תנער את האפר לתוך קערת הסוכר, אל תסתכל לחליפה מתחת למיטה. ואיפה עוד אני יכול לחפש אותו, אם רק תליתי אותו שם… כלומר, שמתי אותו. ובכן, בקיצור, הוא עצמו התמוטט שם! משעמם, בקיצור, במילה אחת. ועם זה לא הסכמנו על הדמויות.

מונולוג על אישה שלישית וגרביים אבודים

בעלי השלישי היה אסטוני. איתו הפכו הגרביים שלנו לאבן נגף. כן, כן, דברים פשוטים כמו גרביים רגילים יכולים לגרום לגירושים! "אני טפ-פה אט-טל מספר לא מבוטל של מנומסים, כל זוג מטען מגולגל אחרי כמהין. פא-אחימו אני בשלב חמש מפסיד?" איך אני יודע למה הגרביים האלה כל הזמן הולכים לאיבוד?כבר התחלתי להכניס אותם ישר ככה, מגולגלים לגוש, לתוך מכונת הכביסה. שוב נכשל! כאן גברת שלי לא אהבה שהסוודר שלו שינה צבע. היו כמה אפרוריים, לא ברורים כאלה. וזה הפך להיות - צבע עוצר נשימה! למעשה, התברר שילוב שלם, אפשר לומר, צבעי הקשת בענן. מציאה של מעצבים, אגב… אבל - בעלי לא העריך את מעוף הדמיון שלי. לא הסכימה עם הדמויות ועם זה. הנה, עכשיו התקווה האחרונה בשבילך.

וה"סקסית הקטלנית" יישרה את הצעיף הכתום שלה, והשליכה אותו כלאחר יד על כתפו של מעיל קצר לילך.