בדיחות על הצבא, נהדרות ונוראות

2024 מְחַבֵּר: Leah Sherlock | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 05:36

כנראה, בדיחות על הצבא הופיעו גם בגלל שהטוראים חיים בכיף כמו התלמידים. אבל זכור: אם מלמדים אותך, מאכילים אותך, מתלבשים ומטופלים בחינם, יתכן שיש מגרש מסדרים מחוץ לחלונות, וסמל אכזרי בקרבת מקום!

מחיי הטוראים והקצינים

פעם נגנב שומן חזיר משידה של טוראי זילברמן. הוא התלונן בפני הסמל.

- האם יהודים אוכלים סלו? הוא שאל בהפתעה.

- אז לא אכלתי, - ענה זילברמן. - שמנתי את היבלות על עקביהם …

זה הזמן שבו Private Poke חלה.

הקצין הפוליטי שואל טוראי למה הוא הלך לשרת בצבא:

- אז זהו… אני רוצה להגן על המדינה.

- תפסיק לגמגם! מה עוד?

- הצבא יעשה ממני איש אמיתי.

- כן. עוד!

- למעשה, אף אחד לא שאל אותי…

החזרות פרטיות מ-AWOL. הגנרל עומד מולו. הצדעות פרטיות:

- בוקר טוב, חבר רב סרן!

- איזה סוג של רב סרן אני בשבילך? אתה לא רואה - יש פסים על המכנסיים, זר אלון על הקקדה?

- אה, יערן? עם זאת, הפחדת אותי!

- יחידת "חייל המזל" נוצרה ומתפקדת באופן פעיל בצבא הרוסי, - אומר הגנרל.

- הו! ואיזה שירות הם משרתים?

- בצע עבודות שתילה וניכוש עשבים בדאצ'ות של הגנרל.

חייל שולח רימון לסבתא: "סבתא, תמשוך את הטבעת ואני אקבל שלושה ימים חופשה!".

חייל השחרור מגיע הביתה:

- אמא! זה אני! אני כאן!

אמא בלי להרים את העיניים מהמחשב:

- למה זה לוקח כל כך הרבה זמן? אני כבר מתחיל לדאוג…

- אמא, בעצם חזרתי מהצבא.

- פרטי ואסין! נניח שאתה עומד בעמדה שלך ואתה רואה שאדם זוחל לקראתך. מה תעשה?

- אני אקח את מפקד הגדוד חברי הביתה.

הקולונל מנסה לספר בדיחה. השוטרים צוחקים. כולם מלבד אחד.

- אתה לא מצחיק, חבר סגן?

- לא. אני בכלל לא מהיחידה שלך, חבר קולונל.

בתו של קולונל קטן מייללת לאביה:

- אבא! ותנו לפילים עדיין לרוץ!

- בת, הפילים עייפים.

- ובכן, pa-a-pa…

- אה, אתה הסנונית שלי… ובכן, בסדר. רוטה, שימו מסכות גז!

שתי זקנות הלכו ליער לחפש פטריות והלכו לאיבוד. הם תעו, תעו, פתאום הם רואים - סמל פוגש אותם. גם הם שמחו לו:

- חבר קצין, האם אנחנו בדרך הנכונה לתחנה?

- שום דבר לא בסדר. מי הולך ככה?כף הרגל מטושטשת והברכיים מתנדנדות.

איפה שירתת, אחי?

בדיחות על הצבא, ככלל, אינן נפוצות. כי לענפים שונים של הצבא יש בדיחות משלהם. זה לא יכול להיות אחרת.

אבל אומרים שמהשנה הבאה רק מי שלא יכול לשחות יגויס לחיל הים. האם אתה יכול לדמיין איך הם יגנו על הספינות שלהם?

במטוס, הרס ן מכריז לפלוגת הצנחנים:

- אז. טיסה לאפגניסטן.

פנים של החיילים קודרים.

- עבור ראשו של כל דושמן שנהרג, הפיקוד מתחייב לשלם בונוס של אלף דולר! - מוסיף מפקד.

המטוס נכנס לנחיתה, נוסע לאורך המסלול, עוצר. חיילים ממהרים לכל הכיוונים. ואחרי זמן מה הם חוזרים, כל אחד עם כמה ראשים בידיו.

- מה אתם, - ממלמל רב-סרן חיוור. - נחתנו בטשקנט, רק כדי לתדלק…

- למה שוחררת מהצוללת?

- זה נהיה מחניק ופתחתי את החלון…

המשפט הכי לא נעים לחבלן: "רגל אחת כאן - השנייה שם".

משמר גבול עם כלב מטייל לאורך רצועת הגבול. פתאום הם שומעים רשרוש. משמר הגבול אומר לכלב:

- מי זה? לך תסתכל!

- לך בעצמך. גם אני יכול לנבוח מכאן!

שלום! מי שם?

כולם וכולם צוחקים על איכות התקשורת בצבא. לכן, בדיחות על אנשי איתות בצבא הן נפרדות.

ילדים מאת גדוד הבנייה יחליף מחפר, ויבוא איתות גרוע - ולמה צריך טרקטור חדש

תפילת המתקשר: "אדון, שמע אותי! אחד-אחד-אחד…".

תקשורת היא כמו אוויר: עד שאתה מבלבל את זה, אף אחד לא שם לב.

אישה בשם החברה להגנת זכויות בעלי חיים:

- שלום? בחצר שלי, דוור טיפס על עמוד, יושב ומקלל בצורה מגונה את כלב הרועים שלי!

תקשורת היא לימוד של אנשי קשר. איפה שהם צריכים להיות, הם לא, ובמקום שהם לא צריכים להיות, יש תמיד!

בדיחות של צבא מתחילות כשאתה עדיין בחיים האזרחיים…

שמעת? משרד הביטחון מקיים פעולה: הביאו אתכם שני "לקוחות" - וקבלו פטור משירות צבאי.

- ובכן, אם כן, - הקומיסר הצבאי מתעניין בשקט במגויס שחולם לקצץ. - אלפיים דולר או גדוד בנייה?

- ובכן, אז, - מציג את המתגייס בתגובה למצלמה הכלולה. - YouTube או כרטיס לבן?

הוועדה הרפואית של משרד הגיוס לצבא. אופטומטריסט, מציג את השורה העליונה של הטבלה:

- רואה?

חייל:

- אני מבין!

דוקטור:

- ולמטה?

חייל:

- אני רואה את השני, אבל לא את השלישי.

- אתה תלך לצלפים. מי הבא בתור?

הבא אומר שהוא לא יכול לראות מתחת לשורה השנייה.

- מובן, עונה הרופא. אתה בצי. הבא!

בחור אחר אומר שהוא בכלל לא רואה שורה אחת מהשולחן.

- ובכן, אתה ערמומי! לך בצופים!

בדיחות של הצבא הצרפתי

והנה אנקדוטות ובדיחות על הצבא הצרפתי שהפכו לקלאסיקה.

היחידות הצרפתיות והאנגליות עמדו זו מול זו.

- רבותיי, אתם מתחילים קודם! - המפקד הצרפתי פנה לבריטים.

- ובכן, לא. התחל!

- יורים, רבותי!

- לא! נחכה לך, הבריטים התעקשו.

…השנה השמונים ושש למלחמת מאה השנים נמשכה בכאב…

- גוסטב, למה החברה שלך ברחה?

- אמרת את זה בעצמך, קולונל: תתנהג כמו במלחמה!

- מתי יתחיל הצבא הצרפתי?

- כשהאויב מגיע לעורפה!

- האם זה נכון שאין דבר כזה בעולם שלא יכול לשמש כנשק?

- לא נכון. יש גם את הצבא הצרפתי.

- מה אתה מחפש כאן, פול?

- כן, אני רואה מאיפה הרוסים יתקפו.

- למה?

- אמור לאנשים שלך לאן לברוח, אם בכלל.

לצאת למלחמה בלי הצבא הצרפתי? כן, זה כמו לצאת לציד בלי אקורדיון!

תמיד יש ברירה: המשיכו לעמוד במקום אחד כמו הצרפתים, או שתעשו כבר משהו!

- כמה חיילים צרפתים נדרשים כדי להגן על פריז?

- ומי יודע. מעולם לא בהיסטוריהקרה!

קצר ומהנה

והנה הבדיחות הקצרות ביותר על הצבא.

צנחן אמיתי ירוץ קודם כל הכי רחוק שהוא יכול, ואחר כך כמה שהוא צריך.

מחלקה של סיירים אסטונים, שניסתה לא לעשות רעש, התגנבה אל מפקדת האויב. תוך חודש הצליחו תושבי כל הכפרים בסביבה להסתכל על זה.

ברור למה הצבא קם בשש בבוקר: הדבר היחיד שאתה רוצה לעשות בשעות הבוקר המוקדמות הוא להרוג.

המציא קוביית רוביק של צבא חדשה. לקצינים זוטרים - מונופוני, לקצינים בכירים - מונוליטי.

ובכן, ולבסוף:

אני רוצה לשרת, אבל עדיף בתור גנרל!