בדיחות מצחיקות על בגידה

2024 מְחַבֵּר: Leah Sherlock | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 05:36

העם הרוסי יצר מספר עצום של בדיחות על בגידה. כמה מהם מוצגים במאמר זה. יש עוד הרבה בדיחות על הבגידה בבעלה. למה זה כך? התשובה לשאלה זו נותרה פתוחה. עם זאת, יש כמה מאות או אפילו אלפי בדיחות על בגידת אשתו. נתחיל עם אחת מהדוגמאות האלה.

בעל קרניים

גבר מתלונן בפני חבר: "תאר לעצמך, אתמול מצאתי את העלמה שלי עם איזה צרפתי!". חבר שואל: "ובכן, ואתה, כמובן, אמרת לו כמה מילות חיבה?" והוא עונה לחברו: "לא, לא אמרתי לו כלום. למדתי אנגלית בבית הספר."

כמעט כל בדיחות הבגידות מצחיקות ומעניינות. הבא יהיה מאותה סדרה - על בגידה של נשים

הבעל חוזר הביתה מהעבודה. מתקרב לדלת. לפתע, איכר עירום עם מעיל הפרווה של אשתו קופץ לקראתו. הבעל שואל: "מי אתה?". הוא עונה לו: "אני עש". הבעל שואל את השאלה: "למה אתה מחזיק מעיל פרווה?". האיש אומר: "אנחנו נסיים בדרך."

בעיות במשק בית

הנה עוד בדיחה מעניינת של רמאות.

הבעל מסרב כל הזמן לעבודות בית. אשתו, למשל, אומרת לו: "תקן את החיווט". הואעונה: "אני - מה אתה רוצה חשמלאי או מה?". או שהאשה מבקשת ממנו לתקן את הכיור, והוא עונה לה: "האם אני - מה, אינסטלטור או משהו?". וכן הלאה וכן הלאה. וכך, ביום בהיר אחד, הבעל חוזר מהעבודה, והכל מתוקן בבית, הכל מסודר, והאישה יושבת שמחה על הספה. אדם שואל את אשתו: "מי עשה את כל זה?". היא עונה: "כן, השכן נכנס לכאן. הוא תיקן הכל. ואת הכסף, הכי חשוב, הוא לא לקח שקל. הוא הציע לשלם או בעין או לשיר איזה שיר. הוא מאוד אוהב מוזיקה טובה." הבעל נדרך ואמר לאשתו: "נו, מה שרת לו???". היא עונה: "מה אני, זמרת או משהו?".

חיצי קופידון

עוד בדיחה מצחיקה מאוד של רמאות.

בעל אומר לחברו על בקבוק בירה: "אני חושד באשתי בבגידה." חבר שואל: "איזו הוכחה יש לך לזה?" בן הזוג האומלל אומר: "טוב, אתה מבין, כבר החלפנו דירה פעמיים, והשרברב נשאר אותו הדבר."

האנקדוטה הבאה על בגידה מתחילה באופן מסורתי גם למקרים כאלה. אז.

הבעל חוזר מהעבודה, ולאישה יש מאהב שלא הספיק להסתתר או לעזוב לפני הגעתו של בעלה. וכך, אשה מהירה פותחת את הדלת, ומגישה לבעלה, שחזר מהעבודה, פח אשפה: "אוי יקירי, אני כל כך עייפה במשך היום, אני עטופה לגמרי. בבקשה תזרקי לצאת מהזבל!" ובכן, בזמן הזה, המאהב, כמובן, חמק מהדירה. הוא הולך ברחוב וחושב: "מהובכל זאת, בעלה של מארוסיה שלי אינו מהיר תפיסה. סתם איזה טיפש!". הדלת נפתחת, אשתו פוגשת אותו עם פח אשפה: "וסיה, בבקשה תזרקי את האשפה. אני כל כך עייפה במהלך היום "הבעל יורד במדרגות וחושב:" איזה טיפשה אשתי! הוא יושב בבית כל היום, אבל הוא לא יכול להוציא את האשפה!".

סיוע הדדי

שני חברים הולכים ברחוב. הם רואים שתי נשים מולם. אחד מהם אומר: "אוי, תראה, הנה אשתי והפילגש שלי באות. תעזרי לי, אני לא יודע מה לעשות!" חבר מרגיע אותו: "כן, אתה, קוליה, אל תדאג! זו אשתי עם המאהבת שלי."

גבר מתחנן בפני המיילדת בבית החולים ליולדות שתאפשר לו לראות את תינוקו שזה עתה נולד. עובד המוסד מרגיע אותו: "כן, אתה, גבר, אל תדאג! הנה, בוא ניתן ליולדת ללכת הביתה, ואז יהיה לך מספיק זמן לדבר עם הילד". האיש אומר: "לא, בעלה לא נותן לי ללכת אליהם הביתה."

Carkala

עכשיו כמה בדיחות רמאות, אבל הפעם בשביל גבר.

האישה אומרת לבעלה: "הנה, אתה ואסיה, אתה אומר שאתה הולך לעבודה, ואתה בעצמך תהיה שיכור בארבע לפנות בוקר, כולו בשפתון, ותעשה ריח של בושם." הבעל מתנגד לאישה. אבל האישה לא מרפה.

זה נמשך עד שהוא יוצא לעבודה. האישה לא מוצאת לעצמה מקום כל היום, הולכת מפינה לפינה בדירה,בוכה. ואכן תחזיותיה התגשמו. שנים עשר לילות - הבעל לא בבית. בשעה אחת לפנות בוקר - בן הזוג עדיין נעדר. אותו דבר קורה בשעתיים הקרובות. רק בבוקר מצלצל פעמון הדלת. האשה פותחת ורואה את מאורסתה, כורעת בחדר המדרגות. הבעל במצב די דפוק ומריח ממנו ריח של בושם. כל הפנים שלו מרוחות בשפתון. הבעל אומר: "טוב, קרקר!".

הודעות נישואין

הנה עוד אנקדוטה, אשר, עם זאת, נפרדת במידת מה מאחרים כמוה. זה לא באמת קשור לבגידות, אבל עדיין על יחסים משפחתיים.

גבר מתלונן בפני חברו: "תארו לעצמכם, אני רוצה למצוא אישה כבר כמה חודשים. אפילו התחלתי ללמוד פרסומות באינטרנט, אבל עדיין לא קורה כלום. שמתי מודעה בעיתון ש אני מחפש אישה, אבל מתקשרים בעיקר רק גברים שמציעים לי לאסוף את נשותיהם. חבר עונה לו: "נכון, ואסיה! למה שתיקח נשים של מישהו אחר? מוטב לקחת את מאשה שלי. אתה מכיר אותה הרבה זמן. היא טובה."

מערכת יחסים גבוהה

• שני חברי אגרוף, אחד מהם במשקל כבד והשני קל משקל, מדברים. המשקל הכבד אומר: "אני איכשהו חוזר הביתה, ואשתי לוקחת את המאהב שלה. אבל השארתי אותו, ימינה, בכבד, בראש ודפקתי אותו". והקל משקל עונה לו: "גם לי היה מקרה דומה. מצאתי את המאהב שלי עם אשתי. ובכן, מכיתי אותו עם שמאל, ימין, בראש, בכבד". כָּבֵד מִשְׁקָלאומר: "אז מה? הנחת את זה?". חבר עונה לו: "לא, לא דפקתי אותו. אבל זכיתי בנקודות."

• שני חברים מדברים. "אני מכיר אותך חצי מחיי ומעולם לא עישנת. ממתי התחלת?", שואל אחד. "מאז אשתי חזרה מהסנטוריום ומצאה בדל סיגריה במאפרה", הוא עונה.
• הבעל יצא לנסיעת עסקים. האישה חוזרת הביתה הרבה אחרי חצות. היא לובשת שמלה ותכשיטים חדשים. הבת צועקת: "איזה יפה! אביך נתן לך את זה?" האם עונה: "אם תמיד קיוויתי רק לאבא שלך, אז אתה לא היית קיים."